1. Truyện toàn chữ C:

Cạnh
Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng
Chụp Con Cá Của Cua.
-Cua Cự : Con Cá Của Cua.
-Còng Cãi : Con Cá
Của Còng.
Cua Còng Cứ Cãi Cọ : Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng
...
Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ.
-Cò :
Con Cá Của Còng , CÒng Có Công chụp.
-Công cự : con cá của cua , cua
có công canh chừng .
Công cò cũng cãi cự : của cua - của còng, của
cua - của còng ...
Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp.
Cua
chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất Cánh. Cọp chụp con cá ...

2. Truyện toàn dấu nặng:

Một chục
chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột
trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ
đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ
bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận,
một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !

3. Chàng cà cà cà lăm
em mở
hàng :
Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một...
một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt...
chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... -
Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa
hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa...
nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã
rồi mày lấy có nửa con.....

4. Tiến bộ
khoa học
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa
học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và
phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật
đã xài điện thoại để bàn.!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã
đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi,
chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài ADSL.". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng
tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả,
chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless ! ===> VN lun lun prồ
^_^..

5. Khoe khoang
Trên
đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe
khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày
Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay
cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc
khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội
khoe khoang

6. Bệnh Viện tâm thần 1
Trong
bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt
chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ.
Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis
& thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh
sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh
đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy
đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó
tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !

7. Bóng ma bên nghĩa địa
Một chàng trai
trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc
cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn
vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên
một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang
làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao"

8.
Bản di chúc hoành tráng
Người
con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như
muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ
lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội
dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu
thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy.
Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn!
Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao."
9. Muỗi và đôm đốm...
Có
1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi :
mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah
(vo ve). Con đom đóm chửi lại : kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không
nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhanh ah

10.
Phong cách nhậu của các nước
Trong quán, nếu bỗng
nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu
mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi
cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha
không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu
gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ
nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Và
(khá nhiều) người Việt ta:
- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi
uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

11. Kua gái...cha và con..
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với
thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được
con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có
giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán
được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé
rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh, "em ơi anh yêu
em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu
yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày
thua
12. Chuyến tàu của những con số 35...
Trên 1 chuyến
tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua
đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn
trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình
không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau
mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì
tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp!
Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!

13. Suy luận của giáo sư logic
Giáo sư môn
logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ
cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có
kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy
kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận
thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là
không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng
mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có
nghĩa là mình đang đeo kính

14. Câu đối
giữa thầy và trò...
Lớp đang ngồi học, tuyết bỗng dưng rơi,
thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi
cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào
đối được câu thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc: "Thầy ăn cơm, không
ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân
ngay từ đầu?" Học sinh khác: "Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy,
thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con
thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung"

15.
Lúc bé và lúc lớn...
1.
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên
mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học.
Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong
là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp
lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở
trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới
biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn
lên mới biết, càng học càng ngu đi.
2.
Lúc bé, tưởng khóc là
buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng,
tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có
những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng
đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô
đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc
bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi
thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu
còn có chia tay.....

Sinh viên lý sự

Không
ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời
gian cho việc... ngủ.

Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để
có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện
trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...

Khi
quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên,
không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng
ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!

Khi
dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình
ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.

Khi
ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải
vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và
dầu gội đầu.

Rất hợp lý

Hai
sinh viên gặp nhau:

- Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày
mua bánh mì đến thăm nó nhé!

- Cái gì?

- Thế đến thăm
người ốm người ta thường mang theo những gì?

- Thì cam, đường,
sữa...

- Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa
mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!

HẾT SỨC BÌNH THƯỜNG
Một giáo sư nói với một
sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi
đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

- Thưa giáo sư, không có gì,
xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!


o O o


Thầy giáo
điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có
không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới
lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu
ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó
thầy!
MÁ NÓ,,,TIỀN
SV1: Ở phòng tao
có thằng ăn sáng hết ba đĩa xôi to tướng!

SV2: Khủng khiếp thế!

SV1:
Vậy mà chưa nhất đâu, thằng ở phòng bên cạnh ăn đến năm đĩa cơ!

SV2:
Trời!

SV1: Kinh ngạc lắm hả?

SV2: Ừ! Sức chứa cỡ trung
bình thôi, nhưng tao thắc mắc là tiền đâu mà chúng nó ăn dữ thế?!
ANH
EM NÊN SẮM MÁY XỊN
Trong giờ thi tin học tại một trường
trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở "phao".

-
Em đang làm gì thế?

Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp:

-
Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin ạ!

Tịch thu cuộn
phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói:

- Thế thì tiếc thật
! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo.

TỰ
AN ỦI
Một sinh viên đi chơi về
tuyên bố với cả phòng:

- Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám
liều mình vì tao.

Cả phòng nhao nhao:

- Ai vậy mày, nhỏ
nào nói nghe coi?

- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!

- Nhỏ nói
gì với mày?

- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".


CẢM
THẤY HAY NHẤT
Thầy giáo hỏi hoc sinh:

-Định nghĩa
đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?

Học sinh trả lời:

-Thưa
thầy là cái chết của công nương Diana ạ!

-Sao kỳ vậy?

-Dạ,
một công nương Anh quốc, cùng đi với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong
đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động
cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý
cưỡi xe môtô Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị,
sử dụng thuốc men của Brazil. Sau đó được một người châu Phi nhắn tin
đến Vương quốc Anh, người này dùng công nghệ của Bill Gates trên máy
tính mà main của nó là của Đài Loan.

hahaaa được mật trận cười bổ bụng luôn! lâu rùi ko được đọc truyện mắc cười dữ daz thank nhìu nha